Lo más importante es disfrutar la vida mientras podamos, porque andamos por ahí una sola vez y cuando se acabó, se acabó. W.A.

jueves, 25 de febrero de 2010




He borrado en tres o cuatro ocasiones lo que debe ir en esta entrada, pero mejor lo dejamos así...


Estoy sonriendo de más y no me duele la cara,
me duele el corazón de tanto silencio*









*Paz

sábado, 13 de febrero de 2010

Datos más, datos menos


El siguiente texto lo copié tal cual de un email que me han enviado esta semana. Después de cada punto, coloco una anotación personal.


Cosas que siempre quisiste saber sobre los comunicólogos...



1. Odian frases como “en base a”, “pero, más sin embargo”, “pero no obstante”, y similares.

Se odian más cuando un profesor las utiliza.


2. Escriben lo más apropiadamente posible, incluso en el MSN.

Aunque algunas personas digan que es de flojera, quien escribe bien, hasta en el baño.


3. Creen que “casi” cualquier idiota escribe en periódicos.

Por eso cuando alguien mencionó que casi me hacía un favor al publicar mis textos, le dije que el favor era mío por contribuir con su raquítica sección cultural y lo mandé a la chingada.


4. Sin importar si son publicistas, productores audiovisuales, publirelacionistas, periodistas o asesores políticos, usan Photoshop y Final Cut.

Hasta los CO hacemos eso.


5. Usan palabras “raras” en sus conversaciones cotidianas como “poder adquisitivo”, "hegemonía", "disfunción narcotizante", "enajenación", “opinión pública” o “connotación”.

Me pasó con mi mejor amiga. -Es que no recuerdo cómo le dicen.- ¿A qué? -Por ejemplo, cuando la grasa de la barbacoa se pone dura... Ya,se solidifica. -Se enceba Fa, para la gente común es: se enceba.


6. Lo mismo han leído a Habermas que el “Libro Vaquero”, pero, éste último, sólo para realizar análisis semióticos.

Cuando los profes no son especialistas en sus materias, un análisis semiótico siempre te sacará de apuros como trabajo final.


7. Juegan “adivínalo con mímica” o "basta" en todas sus fiestas.

Basta en horas libres y Scrabble cuando estamos en casa.


8. Saben que el amor es sólo un estado de ánimo.

Ah sí, pero se siente rebonito.


9. Odian los clichés.

Aunque mis profesores clásicos de enojen con mis ideas revolucionarias en CO.


10. Ven cine de arte y películas "extrañas", desconocidas para la mayoría.

Alan pidió hace unos días una película en inglés para un trabajo de Interpretación simultánea y me percaté que sólo hay cuatro, las demás son en español, checo, francés, sueco...


11. Hablan todo el tiempo de sujetos anónimos como Gramsci, Chomsky, McLuhan, Habermas, Bateson…

Y recordar que cuando conocí a Habermas me emocioné y lo amé por un buen rato.


12. Son fans de los titulares del periódico “De Peso”, pero sólo para reír un rato.

No suelo fijarme en ellos actualmente, me mantengo con las notas minuto a minuto vía twitter.


13. Revisan y corrigen tu ortografía sin que se los pidas.

El mundo debería estar agradecido por ello.


14. Detestan a Carlos Trejo y Carlos Cuauhtémoc Sánchez.

Aunque son un generador de envidia por tanto dinero y admiración que tienen.


15. Consideran como una blasfemia que alguien pueda escribir más de tres veces la misma palabra dentro de cinco líneas.

Eso o escribir palabras parecidas en el mismo párrafo.


16. No pueden creer que no estés leyendo un libro actualmente.

No aplica, pero cuando agarro la onda de leer, devoro lo que tenga en mano.


17. Te dan justificaciones sin que se las pidas, además la describen, explican, argumentan, y te la pasan por escrito.

No aplica. No me gusta dar explicaciones a menos que sea estrictamente necesario.


18. Odian a Televisa y TV Azteca por su programación vomitiva, que en realidad no pueden dejar de ver porque necesitan analizar y criticar, formando teorías de cómo ellos podrían hacer programas culturales que vendan y enajenen al público como cualquier telenovela o programa de revista.

Qué chafas los programas de las mañanas.


19. Beben litros de café y fuman como locomotora.

Y terminan con gastritis o en mi caso, úlcera gástrica a causa de ello y el estrés continuo del que somos presa.


20. Son paranoicos y creen que todo acontecimiento nacional es una “cortina de humo”.

Decimos cosas como: La influenza nos la pela, y salimos a disfrutar de la ciudad mientras todos se apanican en el súper comprando cubrebocas y gel antibacterial.


21. Cuando les preguntas acerca de una película o un libro, te hacen una reseña minuciosa, así como el análisis de cada uno de los personajes, rasgos físicos, emocionales y papel que juegan dentro de la historia y por supuesto su opinión personal y en caso de que no les haya gustado las mil formas en que ellos podrían haberla mejorado.

Eso es inevitable, es lo primero que nos enseñan.


22. Creen que jeans, saco y tenis limpios es “ropa formal”.

Aunque mis tacos altos sean mínimo del 10, es una joda traerlos.


23. Son más cultos que tú.

Conozco a un políglota que me supera, incluso delante de mi mejor amiga.


24. Adoran exponer aunque el "profe" los destroce frente a toda la clase.

Sólo una vez pasó eso, pero porque mi querida profesora se cree Administradora y no Comunicadora Organizacional.


25. Leen TODO, incluso los folletos que regalan afuera de las farmacias.

Se analiza la ortografía, sintáxis, diseño e importancia del anuncio. Se gastan miles de hojas de papel en volantes que la gente tira sin saber de qué tratan; deberíamos por lo menos hacer eso, leerlos.


26. Todos se sienten “líderes de opinión”.

Esto trae consecuencias serias cuando estamos trabajando por equipos con algún proyecto.


27. Sus papás les preguntan por quién votar.

Mi mamá no porque es priísta.


28. Su idea de diversión suele incluir la feria del libro, el museo de la caricatura o la Cineteca Nacional.

Hasta festejé mi cumple en la Feria Universitaria del Libro, trabajando. Aunque sólo compré libros para mis sobris.


29. Las frases de amor son del tipo “eres mi semiosis ilimitada”.

No aplica.


30. Conocen el secreto detrás del éxito de Harry Potter.

Sin comentarios.


31. No usaron guantes ni cubre bocas en tiempos de influenza.

Estuve en el parque, la playa, viajé por el Estado y fui feliz con la ciudad vacía.


32. Se tatuarían el triángulo semiótico de Peirce y consideran que todo lo existente es un signo.

No lo había pensado.


33. Tienen un blog en Wordpress o Blogger.

Heme aquí aunque ya no ecsriba cosas ·interesantes·.


34. Odian las películas dobladas y los subtítulos mal traducidos.

Más si vives con personas que estudian Lenguas, aprendes hasta sin clases.


35. Ven series como Dr. House o The Big Bang Theory y saben que Friends está sobrevaluada.

Confieso haberme enamorado de Sheldon Cooper desde el momento en que llamó para cancelar su membresía del planetario porque no entraba en su cartera nueva y porque ellos no tienen dinosaurios como el Museo de Historia Natural.


36. Leyeron “500 años de periodismo en México”.

Podría hacer una lína evolutiva del periodista desde la era primitiva.



37. Ven comerciales publicitarios y no pueden evitar analizarlos y criticarlos.

¿Alguna vez supieron de Publívoros? Yo estuve en un evento de esos.


38. Cuando ven una película gozan identificando los movimientos de cámara, ángulos, planos…

Si hay algo que me hace emocionar, son los filtros perfectamente utilizados para dar intensidad sin caer en la falsedad.


39. Siempre dudarán de la fidelidad de tu fuente.

A menos que conozca previamente tu capacidad intelectual.


40. Odian los juicios de valor, pero darán crítica y opinión sin que se las pidas.

Sin comentarios.


41. Someten la salida del viernes a consulta ciudadana por mayoría de votos con un representante neutral en caso de empate.

Qué flojera, yo mejor no salgo.


42. Hacen videos y toman fotografías hasta de las cosas más insignificantes.

Las pequeñas cosas de la vida son las que dan sabor a la existencia del ser humano.


43. Son bien verbo y al momento de presentar un examen, buenísimos para tirar el choro.

No aplica. Si no lo sé, no contesto.


44. Odian que los llamen "Todólogos" y "Chismosos", prefieren llamarse "Cultos" y "Comunicativos".

En La Universidad de Calidad, bien podríamos salir como Comunicólogos en lugar de Lic. en Comunicación.


45. Conocen el significado de los colores.

La cortina nueva del dormitorio nos dará hambre, pero no me hacen caso.


46. Supieron lo que era un “emo” antes de que tu hermanito empezara a vestirse así.

Ni los "emo" saben de dónde vienen.


47. Son maestros del sarcasmo y el humor negro.

Eso ya viene de familia, sólo de agudizó.


48. Creen que su reportaje/documental/cortometraje/cartel/campaña, etc. salvará al mundo y sacará al país adelante.

Pero en el extranjero te topas con comentarios como: Es muy mexicano.


49. Tienen un diccionario de lingüística y otro de sinónimos/antónimos.

No aplica, pero en LA casa no hay diccionarios de español (inglés, francés, italiano y portugués), aunque no por ello la Santísima RAE dejará de ser la primer consulta.


50. Creen que lo que estudiaron es lo mejor del mundo aunque les paguen $ 2.00 por ello, pero tienen la esperanza de que un día alguien se dé cuenta del gran error que se ha cometido al subestimarlos.

Y cuando llegue ese día, será EL Día.



Sin pretensión de ofender y abierta a críticas en general:


No es que un Comunicólogo se crea la gran cosa,

en realidad lo es.







martes, 9 de febrero de 2010

JoséFernando por ambiciosas







¡Gracias Coca-Cola por el iPod Shuffle! Fue el estado que Arracherry colocó en CaraLibro y desató todo tipo de reacciones durante el fin de semana.

Con más ambición que pena, Lula y Acha recorrieron la facultad en busca de tapitas amarillas para encontrar códigos y premios de esos que está regalando la Coca en estos días. Fueron criticadas por mí en un primer momento, pero por la noche, mientras salía de la U también levanté unas cuantas.

Hoy la noticia fue: Acha se ganó un iPod.

Y va de nuevo la ambición. Llegó Arracherry a LA casa, me cepilló el cabello y propuso sin más ni más salir a recorrer la colonia en busca de tapitas amarillas para encontrar una que nos diera la oportunidad de ganar otro iPod o un Xbox 360.

Caminamos por las cuatro calles que conforman la minúscula colonia levantando botellas para llevarnos las taparrocas. Durante el recorrido nos topamos con un tipo muy amable que nos ayudó a despatar unas cuantas y sin preguntar nos daba las tapas. Yo encontré una con Xbox, pero Arra sólo con almohadas y termos.

Ya en la última calle y de vuelta a casa, me percaté que caminaba sola y volví la mirada para descubrir que Arra estaba hablando con unas señoras en la puerta de su casa.

-No te preocupes, yo también anduve entre la basura buscando tapitas para el niño, es que vieras que le pidieron en el kinder.

Una de las señoras nos había visto JoséAntonio* calles atrás y al ver pasar a Arracherry le llamó para curiosear la razón de nuestra insalubre aventura, a lo cual ella muy digna contestó que eran para su sobrinito, para llevar a la escuela. Pero cuál iba a ser la sorpresota de mi roommate que va la señora y le saca dos bolsas llenas de taparroscas para evitar nuestro esfuerzo por calles y calles de los alrededores, y como el chamaco suyo pues ya las había usado, nos las regalaba.

¿Qué diablos ibamos a hacer con dos bolsas llenas de tapas que ni siquiera eran amarillas desas de la promoción? Pues hubo que explicarle que sólo buscábamos de color amarillo, quesque porque la forma era distinta.

-Pero mira éstas (sacando unas color naranja y otras rojas), son iguales nomás que no son amarillas. (Y pues las tuvimos que aceptar).

Tan lindas las señoras que hasta una bolsita nos dieron para guardar las mugrosas tapitas. Pena nos debería de dar, pero como es tan chistoso el ver hasta dónde llegamos por ambición, pues lo publico.

Mañana jugaremos por unas almohadas más y por mi tapita de Xbox a ver qué sale, mientras tanto prometo no andar JoséFernando* ni una sola vez más porque luego eso de toparse gente tan bonita y tener que mentir, es medio feo y seguro que no deja nada bueno.



*PepeNando